Решать, конечно, вам, но будет так как я сказал.
Взято у Illara
Осторожно! Содержит резкие, нецензурные выражения.
> Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
> канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
> Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
> кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная.
> В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для
> стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с
> вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
> полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся
> через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное:
> ëУхррррСУКИû.
>
> Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
> перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
> Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
>
> Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
> обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими
> морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
> вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
> Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз
> в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои
> кегли в ботинки.
> Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
> каким-то особо мощным клеем.
>
>
>
> Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
>
> Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
> включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
> подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
> содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
> повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса
> под ником ëMama Kisyaû. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить
> информацию: ëЯ твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука,
> блидина и замужем за пидором!!!!!!û.
>
> Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до
> полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
> делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы
> все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
>
> Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это
> ëшеф прикалываетсяû, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
> (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются,
> то совсем по-другому.
>
> Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
> ëХочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((û.
>
> В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая
> хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться ëс одним козлом,
> бляû, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво
> вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
> является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх
> с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг.
> Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал
> его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы
> пропустил товарища, типа он на переговоры.
>
> Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
> ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
> Вопль: ëУБЬЮНАХ!!!!!!û и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
>
> Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
> пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
> не рекомендуется. Глядя вслед ëскорой помощиû, мы все пытались вспомнить,
> где наш шеф учился на такую суку.
>
> В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
> Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
> сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В
> Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
> судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
> Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
> голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках
> душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая
> смерть, если с Васиным сравнивать.
>
> Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
> сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
> Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
>
> В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и
> думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
> сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
> принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику.
> Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в
> чайник, кажется, кто-то поссал.
>
> Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
> успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
> Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
>
> Дискуссия на тему ëКакая сука нассала в общественный чайникû была недолгой:
> это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
> последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно
> творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается
> жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:
> хуясе.
>
> От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
> бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
> держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем
> рядом валяется ножовка.
>
> Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки
> хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
> чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,
> и это ваще ëПила-4û! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
>
> Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а
> на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в ëгазелиû, и он,
> выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
> мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
> Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если
> ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит.
> Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон,
> в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать
> тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
> подхалтуривал в автосервисе.
>
> Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.
> И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
> надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь
> её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
> Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с
> Люськой-секретаршей.
>
> Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
> холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
> водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
> закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
> госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
> отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
> возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
> верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло,
> светло и громко.
>
> Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
> устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
> сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
>
> Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
> что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -
> кажется, сисадмин Васин появился.
Зы: звонила в техроддержку, вопрос с сетью разрешился! Сеть не работала во всем нашем доме...
Осторожно! Содержит резкие, нецензурные выражения.
> Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
> канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
> Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
> кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная.
> В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для
> стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с
> вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
> полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся
> через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное:
> ëУхррррСУКИû.
>
> Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
> перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
> Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
>
> Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
> обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими
> морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
> вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
> Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз
> в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои
> кегли в ботинки.
> Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
> каким-то особо мощным клеем.
>
>
>
> Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
>
> Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
> включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
> подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
> содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
> повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса
> под ником ëMama Kisyaû. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить
> информацию: ëЯ твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука,
> блидина и замужем за пидором!!!!!!û.
>
> Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до
> полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
> делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы
> все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
>
> Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это
> ëшеф прикалываетсяû, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
> (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются,
> то совсем по-другому.
>
> Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
> ëХочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((û.
>
> В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая
> хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться ëс одним козлом,
> бляû, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво
> вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
> является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх
> с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг.
> Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал
> его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы
> пропустил товарища, типа он на переговоры.
>
> Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
> ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
> Вопль: ëУБЬЮНАХ!!!!!!û и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
>
> Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
> пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
> не рекомендуется. Глядя вслед ëскорой помощиû, мы все пытались вспомнить,
> где наш шеф учился на такую суку.
>
> В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
> Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
> сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В
> Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
> судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
> Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
> голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках
> душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая
> смерть, если с Васиным сравнивать.
>
> Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
> сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
> Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
>
> В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и
> думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
> сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
> принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику.
> Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в
> чайник, кажется, кто-то поссал.
>
> Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
> успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
> Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
>
> Дискуссия на тему ëКакая сука нассала в общественный чайникû была недолгой:
> это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
> последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно
> творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается
> жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:
> хуясе.
>
> От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
> бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
> держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем
> рядом валяется ножовка.
>
> Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки
> хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
> чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,
> и это ваще ëПила-4û! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
>
> Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а
> на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в ëгазелиû, и он,
> выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
> мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
> Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если
> ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит.
> Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон,
> в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать
> тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
> подхалтуривал в автосервисе.
>
> Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.
> И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
> надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь
> её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
> Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с
> Люськой-секретаршей.
>
> Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
> холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
> водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
> закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
> госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
> отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
> возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
> верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло,
> светло и громко.
>
> Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
> устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
> сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
>
> Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
> что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -
> кажется, сисадмин Васин появился.
Зы: звонила в техроддержку, вопрос с сетью разрешился! Сеть не работала во всем нашем доме...